Зарегистрирован: Nov 19, 2007 Сообщения: 326 Откуда: Город N
Добавлено: Чт Мар 26, 17:45 Заголовок сообщения:
Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
Жена с мужем ссорятся. Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Дорогая, это исключено! Ведь браки между ближайшими родственниками строго запрещены!
Bpaч говорит больному:
- Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет!
- Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли...
- Ну я и говорю, передавайте там всем привет.
- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
- Давай поиграем в города.
- А как играть?
- Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
- Ну, называй город.
- Город!
- Так мне на "Д"?
- Да.
- Другой город!
- На "Д"... Другой город!
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..
- Зелeный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Чем легче спуск, тем раньше дети.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах...
Заворачивать и хранить.
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!! _________________ Лучше испытывать неловкость утром, чем проводить ночь в одиночестве
Государство в Центральной Америке Гондурас теперь получило второе общеупотребительное название: Исторический Гондурас. Сделано это для того, чтобы не путали с Россией (Большой Гондурас), Казахстаном (Средний Гондурас), Кыргызстаном (Малый Гондурас), Украиной (Восточно-Европейский Гондурас), Беларусью (Картофельный Гондурас), Эстонией (Тормозной Гондурас), Израилем (Обетованный Гондурас) и другими Гондурасами.
В настоящее время между государствами, входящими в Гондурасское содружество ведутся переговоры о месте базирования штаб-квартиры. Все хотят, чтобы она была на их территории. Исторический Гондурас настаивает на том, что поскольку он дал название феномену, то и штаб-квартира должна располагаться в Тегусигальпе. Представители других Гондурасов приводят контраргументы, из которых следует, что Гондурас – это только историческое название и географическое место, тогда как они сделали его частью культуры, менталитета, мировоззренческих установок и формой общественного сознания. В общем, переговоры продолжаются.
Сомалийские пираты замечены в Каспийском море, и угрожают казахским танкерам!
#
Ма шешен! Казахский ракетный крейсер «Жiгiт» задержал у берегов Мангыстау три маломерных пиратских судна, на борту которых находились десять пиратов – граждан Сомали. С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле казахских моряков.
#
Государственные высшие чиновники РК отчитались о доходах и имуществе до конца марта! Декларации будут опубликованы на официальных сайтах сегодня.
#
Спешите, сегодня уже в обменниках начался обмен денег на мировую валюту. Доллары обмениваются вне очереди.
#
Согласно опросам, около четверти репатриантов-оралманов сожалеют о том, что приехали в Казахстан, и хотели бы сожалеть о приезде в другую страну.
#
Происшествие. В Алматы водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.
#
16 миллионов казахстанцев приняли участие во всемирной акции экономии электроэнергии и не пользовались электричеством целый час – с трех до четырех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.
В деревне по радио передали сообщение:в вашей деревне высадились инопланетяне: маленькие, зеленые, с большими глазами. когда увидите не поить, не кормить, а вступать в контакт. через 3 дня Иван Иванович косит траву и видит на опушке леса маленького, зеленого, с большими глазами. он помнит что поить, кормить нельзя, а вступать в контакт. он подходит и говорит: косарь, коса, кошу
тот ничего не ответил. Иван Иванович опять:косарь, коса, кошу
тот опять ничего не ответил. Иван Иванович опять:косарь бля, коса, кошу!
тот:лес,лесник,сру
Зарегистрирован: Nov 19, 2007 Сообщения: 326 Откуда: Город N
Добавлено: Пт Апр 17, 23:09 Заголовок сообщения:
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Девушка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста.
- Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах!
- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
- Покажите, которая! Я ее накажу!
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и пару литров пива.
Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
Парень с девушкой в кровь ссорятся по поводу постоянной неверности парня прямо в машине, едущей по шоссе. Ссора переходит в страшную фазу, и девушка перочинным ножом отрезает парню член и выкидывает его в окно.
Член попадает прямо на лобовое стекло тихо едущего позади грузовичка.
За рулем папа - рядом дочка лет 10.
- Вау! Что это??? - кричит дочь.
Папа сильно сконфуженный, боясь перепугать малышку:
- Милая, ничего страшного - это жучок.
- Н-да.., - дочь с недоверием, - а хуй у этого жучка - что надо! _________________ Лучше испытывать неловкость утром, чем проводить ночь в одиночестве
Зарегистрирован: Nov 19, 2007 Сообщения: 326 Откуда: Город N
Добавлено: Вс Апр 19, 14:22 Заголовок сообщения:
Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
- Примадонна никуда не уходит! - заявил Басков.
Оказалось, он говорил о себе.
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки?!
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Это же сестра твоей первой жены! Почему?
- К этой теще я уже привык.
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7×9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9×7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Встречаются две подруги:
- Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул... Скоро из больницы-то выйдет?
- Да, наверное, недели через четыре...
- Что, такой сложный вывих???
- Нет, просто я видела его медсестру.
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто заебал.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?
Жан и Пьер проходят около церкви, и Жан хочет зайти.
- Зачем тебе это надо? - спрашивает Пьер.
- Подожди - отвечает Жан. Он заходит внутрь и признается святому отцу, что согрешил с чужой женой.
- Нехорошо, сын мой. Кто это была - жена почтальона?.
- Нет.
- Жена лавочника?
- Нет.
- Жена полицейского?
- Нет.
- Бог простит тебя, иди, сын мой.
Жан выходит из церкви, и Пьер спрашивает:
- Ну что тебе это дает?
- Ничего, но парочку адресов получил!
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!
Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?! _________________ Лучше испытывать неловкость утром, чем проводить ночь в одиночестве
Парень и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Вт Мар 30, 16:39 Заголовок сообщения:
Что-то не нашёл более подходящей темы.
<object width="576" height="432"><param name="movie" value="http://v.kiwi.kz/v/2kn2zh0ryque/"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://v.kiwi.kz/v/2kn2zh0ryque" type="application/x-shockwave-flash" width="576" height="432" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always" wmode="transparent"></embed></object> _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать... !
Всего несколько слов изменить, и получится женская)))) _________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
Зарегистрирован: Feb 04, 2010 Сообщения: 3041 Откуда: оттуда
Добавлено: Сб Май 15, 11:32 Заголовок сообщения:
Арсенал ржачные анекдоты запостил. _________________ Вы видите то,что есть,и спрашиваете:"Почему?" А я представляю себе то,чего не было,и говорю:"Почему бы и нет?" (с)
&
Just because you're breathing doesn't mean you're alive.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
