Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра.
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло. Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня.Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал". Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет... _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Xxx: сегодня утром с дикого бодунища подхожу к компу, смотрю в мирку - я оп на каналах #эмо и #Писькин_домик
Xxx: мне страшно читать логи. чтож вчера было то… _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
mth (14:35:19 14/06/2007)
Запрос авторизации
Привет! Я мальчик нетрадиционной сиксуальной ариентации. Ищу сиксуальго мачо с длинной пиписькой.
Мой номер ICQ для связи xxxxx или xxxxxx. Жду!
Milissa (14:37:04 14/06/2007)
Привет! Я девочка с традиционной сиксуальной ариентацией. Когда найдешь сиксуальго мачо с длинной пиписькой - обязательно сообщи! _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Ср Июн 20, 15:17 Заголовок сообщения:
КОТЫ
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же,
коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют
разговаривать по-кошачьи.
11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит,
его покрасили.
12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
16. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и
кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
17. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы.
Hепонятно, зачем им бояться воды.
18. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
19. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
20. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
21. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
22. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами
вниз.
23. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не
получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
24. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
25. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
26. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
27. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты
спят и днем и ночью.
28. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
29. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
30. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
31. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
32. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время
еды.
33. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
34. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
35. Любовь котов к рыбе безответна.
36. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
37. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
41. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
42. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
43. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
44. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
45. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
46. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
47. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
48. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не
хотят.
49. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать
сопротивление.
50. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они
его во сне, как и любой другой год.
52. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие
заразы.
53. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не
птицы.
54. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.
55. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
56. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.
57. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и
на остальные правила уличного движения.
58. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи
зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
59. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и
все.
60. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не
могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
61. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная
их задача - как следует поесть. _________________ уже приготовил маску для
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Чт Июн 21, 12:24 Заголовок сообщения:
Гpyзинская наpодная пэсня o вpедном гоpном жэнщинэ и o нишчастний любоф.
Ha пyстынный дopoгa в вoлoca вэтэpок,
И коллытой воняют и тpaвa, и пэсок,
И по xoдy двыженья я огни yвыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И тyда я попал
Taм в двеpях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал дyмать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A гpyзыны (навэpно) pазний cлoвa
B кopидop говоpыл:
[Xop такой вэсь:]
Kтo пpишел в Отэл Калыфоpния?
Taкoй клевий мэст [Taкoй клевий мэст], Офигэнный мэст,
Хочэшь комнат в Отэл Калыфоpния?
Целий кpyглий год пpиезжай, нapoд.
Сyлико бил тот женщин, "Мэpсэдэс" он имэл,
A eгo имэли дpyзья, каждый так, как хотэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo танцэвал,
И cнaчaлa вce помнил, да,
A потом забывал.
Официант я позвал и сказал eмy: "Гypджаани xaчy".
Он сказал: "Мы нэ дэpжим давно этy мэpзкий мочy".
A гpyзыны (навэpно) боpмотали опять
Ихный мэpзостный pечи вэсь ночь
He давалы мне спать:
[Опять xop вэсь такой:]
Kтo пpишел в Отэл Калыфоpния?
Taкoй клевий мэст [Taкoй клевий мэст], Офигэнный мэст,
Пpиезжайтэ в Отэл Калыфоpния.
Bax, какой cypпpыз, на минэ повыс.
Потолок вэсь зэpкалний бил, бopмoтyx c лед налит,
И сказал Сyлико мне: "Ты гэpой и джигит",
A потом говоpил он: "Давай дэньги тeпep",
A в окно залезал c монтиpовка
3лой мyжчин, пpямо звэp.
A последний, что помню, - к двэp я бистpо пошел,
Ho обpатний дopoгa в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щac бyдэт", - сказал вpэдний мyжчин.
Монтиpовка по моpдэ дал он мне
Без ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэсь такой:]
Kтo пpишел в Отэл Калыфоpния?
Taкoй клевий мэст [Taкoй клевий мэст], Офигэнный мэст,
Подлий жэнщин в Отэл Калыфоpния,
Что за вpэдний баб, и eгo пpopaб... _________________ уже приготовил маску для
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Ср Июн 27, 14:31 Заголовок сообщения:
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на
маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба
пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится
в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со
своим домом. _________________ уже приготовил маску для
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Чт Июл 19, 2:48 Заголовок сообщения:
в правилах пользования лифтом, которые давно уже развешены в большинстве домов, есть фраза: "Запрещается входить и выходить при движении лифта." _________________ уже приготовил маску для
мне сегодня наш кадровик, психолог по образованию, в шутку сказала что наверное когда я захожу домой сначало включаю комп а патом разуваюсь и иду мыть руки... знала бы она что это реально так. _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
подумав, решил, что всю соль игры Max Payne II можно вместить в краткую фразу: "Осенью в дождливый серый день пробежал по городу олень." _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...
Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.
Б: Чего некормлено???
О: Ну уничтожитель бумаг
Б: ...
Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы блять думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...
О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует
Б: мля поубиваю... _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
