Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Сб Июн 09, 23:31 Заголовок сообщения:
>Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
>Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
>Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
>Входит Анна.
>Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
>Вика: Anna? privet. Ti otkuda?
>Анна: Iz Moskvi, a ti?
>Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
>Анна: Da.
>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
>Анна: Eto chto?
>Вика: А вот так можешь прочитать?
>Анна: Mogu.
>Вика: Тогда переключайся на русский, так проще.
>Анна: Вот так?
>Вика: Умница. Тебе сколько лет?
>Анна: 15, а тебе?
>Вика: Тебе у куклы надо играть, что ты тут делаешь?
>Анна: А тебе сколько, старушка?
>Вика: Скоро 18.
>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
>Вика: Нет, конечно.
>Анна: Потому что компьютера не было?
>Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
>Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
>Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается.
>Приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
>Вика: Конечно, люблю разнообразие.
>Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате,
>освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
>вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
>а ты на пушистом ковре у моих ног.
>Вика: Меня посадят за растление малолетних.
>Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
>Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в
>брюках или в юбке?
>Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
>расстегивать.
>Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
>выключаю свет.
>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
>Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
>ногу и задуваю свечу.
>Анна: Чем ты её задуваешь?
>Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
>Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
>задуваю. Что ты придираешься?
>Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
>Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом
>коленки и стану подниматься выше, выше, выше...
>Анна: А ты как большие буквы делаешь?
>Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и всё.
>Анна: Это как?
>Вика: Ты что пришла сюда компьютерной грамоте учиться?
>Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
>Вика: Пишешь свой текст и всё. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельчею И
>так до H6. Других не бывает.
>Анна: Спасибо! Всё поняла.
>Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
>Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
>показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
>Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
>Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь всё это делать, домашние
>странички всякие?
>Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
>дорого?
>Вика: Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"?
>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "предствавительство в
>вебе", а денег не дает.
>Вика: Анечка, сколько тебе лет?
>Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
>Вика: Только не все перебарщивают с омоложением.
>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
>Вика: Ну это от объема зависит, от сложности.
>Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
>Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500.
>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
>детали.
>Вика: В 4 могу.
>Анна: Пиши адрес: .........
>Вика: Это твой начальник?
>Анна: Это я сам.
>Вика: Пятнадцатилетняя Анечка?
>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
>Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
>Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
>отчество.
>Вика: Егоров Виктор Александрович. _________________ уже приготовил маску для
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, , имена других казахских батыров не знаешь?
ШВЖСУ( Шымкентский Влачащий Жалкое Существование Университет ).
Факультеты:
- факультет ктовиноватоведения;
- чтоделательный факультет;
- факультет исследовательских метаний;
- факультет поверхностного естествознания;
- факультет абсолютного истиноведения.
- обучение платное.
Туркестанский Университет Государственного Управления Его имени.
Специальности:
- коррупционер-взяточник всех рангов (только для выходцев из ЮКО с
Шымкентской пропиской; при себе иметь шежире ?
Родословную летопись)
- подхолим-льстец (с перспективой зачисления на специальность
карьеризма);
- Спецфакультет: формирование Семьи, близкого
окружения, трайбализма.
Шымкентский Институт Мясной Промышленности.
Специальности:
- теория бешпармака (ТеБеш);
- сорпаведение, казыведение, картаведение и шужуководство;
- кафедра исследования реакции взаимодействия кумыса и огурцов
(КирвКиО).
- уборщица администрации Президента (только с Шымкентской
пропиской);
- шабашник-разнорабочий (место на верхном рынке и трудовой бирже
гарантируется);
- нефтетрубочист (требуется рекоммендация КазТрансОйла).
Казахский Театральный Институт приглашает одного актера на факультет
Театра Одного Актера для обучения
по специальности:
- актер театра одного актера;
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится без
экзаменов.
При себе иметь: зеленые бумажки или братана с галстуком.:)
Мужик кинул банки в Алмате и пропал. Его все ищут везде, никак не могут найти. Дали задание ФСБ и русской мафии найти этого смертника. И так и так его ищут, и вот русские находят его под Москвой в какой то глубинке. Связали его и как обычно начали допрос:
- Где деньги?
А мужик ничего не понимает по-русски, и все время говорит:
- Тусунбеймин! (не понимаю)
Русские пытают его как могут и так и эдак. А мужик все повторяет:
- Тусунбеймин!
Русских уже достало это, убедились, что он ничего не понимает по-русски, и решили привести переводчика из Казахстанского посольства в Москве. Приводят его и говорят:
- Спроси у него, где деньги!
Ну переводчик и спрашивает:
- Эй, акша кайда? (где деньги)
- Айтпаймын! (не скажу)
Русские спрашивают у переводчика:
- Ну что, че он сказал?
- Он сказал, что не скажет где деньги!
- Ну ты ему скажи, если он не скажет где деньги, то ему полный пи..ец!!!!
- Олар айтып жатыр, акша кайда екенiн айтпасан, олар сени сигип ольтирип тастайды!!! (если не скажешь где деньги тебе полный пи..ец!)
Мужик испугался, ну и начал говорить на казахском, мол там то и там под деревом закопал, все как есть объяснил!
- Ну, че? Че он сказал, где деньги?
Перводчик встает и спокойно говорит:
- Он сказал, что ОН смерти НЕ БОИТСЯ!!!!!
(вот такой подлый переводчик:))
<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
2chessman отжеГГГ про лесбиянок! в мемориз _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо:
"Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим".
Решила как-то жопа написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.
Решила как-то жопа написать письмо в ООН:
- Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) Почему я не вижу белого света?
2) Почему я разделена на две половины?
3) Почему я лишена права голос в общественном месте?
4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
