Юмор и анекдоты

На рынке:
-Это у вас картошка на посадку?
-Нет, бл*дь, на взлёт!...

Вся жизня- бааааальшой юмор.
_________________
"Желаю, чтобы все! "

ПРЕПОДЫ ГОВОРЯТ

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.

Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?

Нарисуем большую Землю.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Раньше мы говорили только в вакууме...

Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!

Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!

Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?

Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.

А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!

ГОВОРЯТ ПРЕПОДЫ

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

Как бы это доказать... или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет..

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой- нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...

А теперь приступим к нашему самому главному месту.

... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена.

Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете!

Они 2 года будут вас таскать за все места!

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Наша Раша и Казаша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

1. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов
от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, наши банки тупо
закладывали все риски и давали под 25%.
2. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль,
чтобывыглядеть хорошо перед инвесторами, казахстанские всеми способами стремились
ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, наши
будут просто "доставать заначки".
3. Казахстанские трейдеры при каждом падении фондового рынка применяют
следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху
вниз и говорят волшебные слова: "Ну и ### с ним". Это помогает им перенести
любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
4. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за
голову,наблюдая падение мировых цен на энергоносители, Казахстан намерен тупо
компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на бензин.
5 . В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки,
казахстанские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и
выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "отметить" и "обмыть"!
6. Казахстанцам не надо задумываться о том, каким будет соотношение
доллара и евро: они все покупают в Китае.
7. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие
мирового кризиса, казахстанцы связывают с кризисом все свои тайные надежды -
а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?
.
8. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и
банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, Казахстан
тупо слил деньги в несколько связанных с государством банков, а те их
элементарно зажали. Таким образом, Казахстан надеется только на себя.
9. В то время, как западные бизнесмены ломают голову, как убедить
профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей
на безработицу, казахстанцы решают вопрос за 5 минут - уволенные используют
такой инструмент, как "халтура", который, как ни странно, позволяет им
зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.
10. Благодаря кризису Казахстану удалось в разы уменьшить масштабы
коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.
11. Казахстанцы считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как
нистранно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары
населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...вышает цены, потому что кризис, и получают
из-за этого дополнительную прибыль.
12. Казахстану не страшен мировой кризис, который Америка специально
устроила, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из
Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что мы - сам
по себе кризис, и если надо, мы сами кому хочешь его устроим.

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, казахи хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Казахстан!"
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, казахи, едите бутерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Казахстан!
И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет!
Мы, казахи, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.

Париж, ресторан Максим
Сидят два эмигранта
В углу негр играет на белом рояле
Выпили по сто
Тоска Василь Василич
Тоска Петр Иваныч
Еще по сто
Так хочется снять штаны и наср....ть на этот белый рояль
На хрена это делать. Здесь не поймут

В тему кризиса:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Very Happy

Перлы ольги Бузовой

1. Я так вкусно готовлю, а он нос ворочает...
2. Я об стенку горох
3. Дедушка сказал, что не умрет, пока я не рожу ему сына
4. Чувак из жюри (о дипломной комиссии)
5. Надя Скороходова под опасностью
6. Ты, чоооо, ващееее? Крышу с головы сними!!!
7. Я с тобой нормально разговариваю
8. Ваааще, супер, чуваки
9. Алекс, ты АНТИсексуальный
10. Ключ открой, я сказала
11. Ты щас вылетишь отсюда, как пинг-понг...
12. Вот именно, моя квартира, и пипец...
13. Я не ночевала с ним на дискотеке без трусов
14. Есть что во мне психокорретировать?
15. Сааашааа, я не из глубинки. Я из Петербурга. У нас полотенце не прикладывают к гениталиям.
16. Юля, от которой он ворочится
17. Нереально
18. Легкая доступность - это не ко мне.
19. Давай выпьем за то, что бы ты перестал быть тугоумным
20. Он поступил себя как самовлюбленный индюк....
21. Вопрос - кубинский лидер. Ответ - Скуби Ду. На конкурсе "Самый умный"
22. Вопрос - фамилия мужа Крупской. Ответ - Крупский. На конкурсе "Самый умный"
23. У тебя не вчера былО день рождения
24. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания (про Харю)
25. Стучи Алекс, стучи, стучи, сильнее, громче…
26. Ты даже болтики откручиваешь красиво
27. Величайшая из величайших (о себе)
28. Либо с института, либо с…
29. Это нам винцо?
30. Он посексимвольней тебя будет".
31. Я хотела бы жить на МАНЧЕСТЕРЕ ..."
32. Твои беспонтовые понты...
33. Как женщина, ты на неё никогда не обращал внимания?
34. Не плакай..
35. Я вчера по полу валялась
36. Бузова-Алексу, где ему лечь спать:" Может, у Гобозова, который к тебе дружит.."
37. У меня тоже есть на проекте АНТИсимпатии
38. Я не люблю людей, которые бросают слова в ветер
39. Мне пришлось оборонять вас обоих (про драку)
40. У меня слёзы на глазах текли.
41. Каша божья вместо "манны небесной"
42. Бузова в роли гида:" Мы здесь клали кирпичик за кирпичиком, клали пластырь...ОЙ !пенопластырь"
43. Матераццо Бузовой: Ты меня трогаешь Бузова? Но ты же не даешь мне проходить
44. У меня побольше воспитания
45. Я научу тебя воспитанию (Алексу)
46. Сидит жрет (Алексу)
47. У меня в семье не принято на столе с ногами сидеть.
48. Ты не ешь, а жрешь, как свинья ( об Алексе)
49. Ребро сломал? Совсем сломал?
50. Бузова: "Ну я же из другого немного города и не так немного воспитана!"
51. Я привыкла, что мужчина как ПОСТУПИЛ, так и СДЕЛАЛ.
52. В лобном месте.
53. Алекс возрастает в глазах наших зрителей"
54. Меня совсем обрубило
55. Не проявили себя ко мне
56. Алекс ты обнуляешь свои слова
57. Я как королева уезжаю к себе на Дом
58. В России не знаю, где тут можно отдохнуть морально
59. Скольких ты тут познакомилась новых ребят...
60. Нынавижу када у девушек усы, меня тошнит, у меня нет усов - а у них есть
61. Делайте это очень медленно и аккуратно, потому что, если будем делать очень быстро пыль и грязь будут подниматься наверх (о чистке бассейна, наполненого водой).
62. Я такая девушка, что меня не надо Акунать, если я захочу, я сама прыгну в бассейн, оголю свою фигурку сногсшибательную..
63. Меня не надо лапать…поняяяяятно (истерично несколько раз).
64. Мы будем держать за тебя пальчики!
65. Ну пусть он тебя сегодня спаси и сохрани (Бузова новенькой Юноне)
66. Ты в техникуме учишься?! ХА!! Бузова новенькой (Боксёрше)
67. Тебе идет сачок..
68. Ты настоящий сачкоман.
69. Ты сачкуй, сачкуй (т.е. работай сачком)
70. Давайте будем идти (с лобного) и общаться
71. Я сказала, что у меня такое ощущение, что она дебил и фрик...я же её не знаю!!!"
72. Какая я кайфовенькая!
73. Степа, она живая (о рыбе, купленной в магазине "рыбаками")? Не смей ее убивать. Отпусти ее в море……Сволочь какая. Не убивай, отпусти ее в ванную..
74. Вы думаете, если бы я знала, что будет какой-то подноготная (вместо "подвох").

75. А меня Ермакова к Гобозову тоже ревновала, я к нему на коленки села, а она не поняла! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ????
76. Я никому в жизни ничего плохого не думала.
77. Когда приезжают все городские, ой Дом, такой беспредел (о промзоне).
78. Так, это мой творог, не есть!!
79. Если начнешь там ухаживать за мной, наверное будешь хотеть какой-то отдачи. чувствую, что не смогу тебе дать отдачи (Руслану).
80. Сергей Палыч это такой человек – от него не добьешься.
81. Я общаюсь нормально со всеми мужчинами, в принципе дружу с молодыми людьми, потому что с девушками тяжелее найти общий язык, чем с мужчинами.
82. Я сначала искренне думаю, а потом другое.
83. Хотела внести перчинку в отношения.
84. Как бы нам в одной постели не оказаться (об Адееве).
85. У меня колесо оторвалось, видимо мне его кто-то проколол...это как?
86. Я такой кулинар....пробуя пасту...видимо имелось ввиду гурман...
87. Если кто зазвездился, то это всяко не я.
88. У меня всё всегда на виброзвонке стоит.
89. Когда мы с Алексом расстались!!!!
90. Когда меня выселили из города.
91. Я не буду здесь 10 лет одна.
92. Он (Алекс) говорил, что я жирная (5 раз повторено).
93. Надя и Римма РУЧИЛИСЬ мне.
94. Я хочу быть хорошей, а получается боком, виноватая!
95. С проекта не уйду, пока вновь не полюблю.
96. Я с ней очень долго общалась в тесных отношениях.
97. Да и ноги ушли ...немножко (о похудении).
98. Мне кажется должна победить Римка, у нее такие формы, даже раньше на РЕПРОДУКЦИЯХ РИСОВАЛИ таких женщин, с такими формами....
99. Я так хочу на Евровидение со своей песней ...
100. Я с комнаты выехала, но это мой дом.
101. Они хотят все, ни хрена, здесь везде мой дом.
102. Я тоже здесь живу, это мой дом.
103. Я им комнату уступила, а они требуют кладовку.
104. Сумма слагаемых не меняется от перемены мест. (о переезде из светелки).
105. Сердце надо потихоньку отрывать от Дома.
106. Люблю эти стены, беспонтово окрашенные.
107. Мы с тобой 4 года живем, можно нормально общаться? (Степе).
108. Ты старше, ну уступи мне...
109. Он должен зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя личным водителем. - (В программе ТНТ "Интуиция")
110. Я не думаю, что они бреют грудь - они, наоборот, её растят! (О репперах) - (В программе ТНТ "Интуиция").
111. Ну раз тут одна девушка, значит, она медсестра, да ? - (В программе ТНТ "Интуиция).
112. Рэпперы не бреют грудь, они её растят. - (В программе ТНТ "Интуиция).
113. Ты не прикидывайся дурой! (Степа). Бузова: А я и не прикидываюсь!
114. Твой брат стоит под опасностью. (Алексу)
115. Таракан своими пальчиками вцепился мне в пальцы!
116. Ты с утра была без трусиков? (Черкас). И сейчас - до сих пор!
117. Что ж ты меня обнимаешь? Потому что ты сама этого хочешь!...Сама обнимаешь! (Черкас). "Целуй меня везде, я взрослая уже." (поет).
118. А кто сегодня 15 минут с ним жамкался? (Собчак). Мы не жамкались, мы обнимались! (Об Алексе).
112. Ребята не только на кухне но и под кухней обсужают Машу!
113. Внесла в свет в эту историю.
114. Со мной он 3 года повстречался.
115. А если в воде развести немножко кисточки. И кисточка придёт в чувство (о засохшей кисти).

примечание: смешно только местами, т к она реально тупая + давно не смотрю дом 2(!).

- Бабки.., млёко, тфорок, сметтанна, яйка - давай!!!
Бабули безропотно отдали лукошки и баночки толстяку в униформе.
Отъехав, бобик обдал старух клубами сизого дыма. Обе тихо зашептались.
- Эт мы ещё легко отделались, Никифоровна, вот ежели б это финполиция была, они б нас ещё и отъе.....

Звонят в дверь, хозяин открывает, а на пороге грабитель в маске и с пистолетом.
-Руки вверх! ковры, видео деньги есть?
-е-е-есть...
-давай сюда!
-В-в-видео в комиссионке, ковры в химчистке, деньги на карточке....
-золото есть?
-е-е-есть...
-сколько?
-120 кг.....
- Shocked

, быстро тащи сюда!!
- Золотце-е-е, встава-ай, за тобой пришли...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???!
- А мне надо чтоб с икрой были...

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Почему в новостях стало так мало правды?
- Это современный стиль – нанореализм.

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

Рингтон:
- Спасибо за звонок в наше агентство, для соединения с прачечной наберите в тональном режиме 112, для соединения с Министерством культуры наберите 121, и убедительная просьба, не перепутайте цифры.

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
- Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.

Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.

Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на нём заламывать преступникам руки.

Плохо быть знаменитостью. Обычный, заурядный секс может превратиться в грандиозный скандал. Правда ведь, Пэрис?

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...

Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.

Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо Хиллари Клинтон.

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Вань, слышь - ну постой-постой.
- Мань, да не стоит уже.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и говорит:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
_________________
Лучше испытывать неловкость утром, чем проводить ночь в одиночестве

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Пора уже перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: Пидорас!

- Встречаются две подруги одна спрашивает: ты с вибратором пробовала
- Вторая: Нет
- Первая: И не пробуй я вчера себе два зуба выбила

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать. Должен через два дня опять прилететь.
Собрался народ и пошел просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так: одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне, шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться надо!!!"

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- <Censored> ! А к следующему разу где научишься?

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

Непьющий сотрудник - кошмар для работодателя. Как припрет, даже выгнать особо то и не за что...

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

Слушай первым, говори последним.
В нападении будь крайним, в защите центральным.
В ненависти будь умным, в любви глупым.
И будет тебе счастье без ненужных наград.

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

- Почему в России не действуют новые НАНОтехнологии?
- Потому что старые ДАЙДАЙтехнологии сильнее.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.

Они работали, не прикладая рук...

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Начни новую жизнь с Активиа! Тест на беременность - под каждой крышкой.
_________________
Лучше испытывать неловкость утром, чем проводить ночь в одиночестве

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 243 чел.
© 2006-2025 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - Юмор и анекдоты

«Показать последние сообщения»