Юмор и анекдоты

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

Laughing

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных! Laughing

*************************************
Людоеды говорят, что если варить человека живьем, то какое-то время он может себя помешивать сам.

***********************************************
Сидят на скамейке две старушки... Одна говорит:
-Маша! Тебе не кажется, что-то падалью запахло....
-....
-Маша???? Маша??!!!! Маша!!!

*************************************************************
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами.
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!

**********************************************
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер...

На светофоре останавливается мерен и ему в зад влитает старенькая хонда. Из мерена выходит амбал, вытаскивает из хонды человека и начинает его иметь прям на дороге. Который из хонды издает извуки: Ух-ух-ух- у хонды водитель справа!

1. Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

4. Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Теща проглотила 10 копеек,мелочь а приятно...

Девушка у врача:
-Доктор, когда я смогу вернуться к норм. половой жизни?
-Мне трудно сказать, просто мне впервые задают такой вопрос после удаления гланд.)))

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они
бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"
_______________________________________________

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

____________________________________________

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

_____________________________________________

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

__________________________________________________

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

_______________________________________

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

________________________________________

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !
____________________________________________________

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить. - Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
___________________________________

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
_________________________________________

...длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
____________________________________________

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
____________________________________________

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
_____________________________________

- Мальчик, а что это ты делаешь?
- Дерьмо с песком мешаю...
- И че с ним делать будешь?
- Пожарника лепить...
- Хех, а че не мента?
- Дерьма мало....
___________________________________

В полтретьего ночи какая-то дама начала долбить в дверь с криками: «Отопри!!!». Ломало вставать, но деваться некуда – перебудит весь дом. Разозлился, открыл… отпёр. Оказалось, что ошиблась квартирой, но… заночевала.
_______________________________________

Пессимист думает, что скоро сдохнут все!
А оптимист думает, что скоро сдохнут все пессимисты!
_______________________________________________

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.

Женский ум - это интуиция. На уровне подсознания. Потому что в сознании женщины бывают редко. Very Happy

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

____________________________________________

Больной скончался, так и не узнав, что операция прошла успешно...

____________________________________________

Из туалета вышел мужчина с явными следами запора на лице...

____________________________________________________

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

_________________________________________________________

В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
___________________________________________
Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.
____________________________________________
Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Хаммер”, значит ваша дорога на самом деле второстепенная.
_________________________________________
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и, ..лять, чтобы к тебе никто не подходил!!!
__________________________________________
- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут хрен напьешься!!
___________________________________________

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
___________________________________________
Просыпается Серый Волк с Красной Шапкой в постели
Та смотрит на него и говорит сонно
Да, Серый Волк,... зубы то у тебя большие........
________________________________________
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В
общем, классные были грибы.
________________________________________
Если вы пригласили к себе домой девушку покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, поставте на стол открытую банку шпрот! Даже трижды блондинка скрошив туда пол буханки, поймет что пригласили ее за чем-то другим...
__________________________________
— Фамилия?
— Пепепетров!
— Вы что, заикаетесь?
— Папа заикался… а паспортистка сукой оказалась
____________________________________

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще п.....ц, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы.
___________________________________
Нео в китайском ресторане: "Чё вы мне гоните, как это ложки нет!?"

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-моемy...

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов. Very Happy

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Сидят два мужика в баре,пьют виски.Один показывает другому стакан: -Смотрите какая редкость,ледышка с дыркой.
-Что же здесь редкого?Я на такой десять лет женат.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит в...бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 344 чел.
© 2006-2025 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - Юмор и анекдоты

«Показать последние сообщения»