Юмор и анекдоты

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)
если еще пару прочитаю умру млиннннннннн
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

MWF: я децл не понял. Почему Зеленый Гоблин ненавидел Паука?
TK_starnet: война форматов.
MWF: не понял
TK_starnet: ну Паук летал на витой паре, а Гоблин на wi-fi. Так слово за слово и завязалась драка.
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

<Xtrem22107> а теперь подскажите
<Xtrem22107> хотя всервоно в гугл отправите
<Xtrem22107> толку спрашивать _)
<A110ut> монолог Йорика =
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

xxx: пошла с парнем гулять, решила сюрприз ему сделать - в пути голубей покормить

xxx: ну там тихий пустой дворик, голуби... романтика и все такое.

xxx: взяла обрезки и крошки с торта, который еще месяц назад делала - ну руки не доходили выбросить

xxx: ТАК ЭТО ЧУДО ПОЛОВИНУ САМ СЪЕЛ!!

xxx: довела, блин, пацана(((
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

Destroyer
Хм... Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth
ммммм.... те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно Very Happy

_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

Дина: Мама сегодня карпа чистила.говорит он ещё живой был, и она не могла ему голову отрезать.совесть не позволяла..
Дина: говорит пока ждала папу чтобы он отрезал голову ,начала с него чешую счищать....
Дина: гринписовец блин..
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

Radamant: приветик сладость моя Wink

Ugly: чиво это вдруг сладость
Radamant: а ты разве не сладкая?
Radamant: ну наверняка ведь очень вкусная
Ugly: не вкусная
Radamant: не может быть
Ugly: точно тебе говорю
Radamant: ты наверное не там проверяла
Ugly: а де надо было? Smile

Radamant: там где ты вкусная - тебе не дотянуться
Ugly: на локтях, чтоли? Smile

_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Автор: Surok, рассказан в 16:37
Отправить анекдот другу

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!
Автор: Юляшка, рассказан в 11:57
Отправить анекдот другу

Я не могу бриться перед сном! Лицо с подушки соскальзывает!
Автор: camell, рассказан в 10:42
Отправить анекдот другу

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....

Автор: Ромео, рассказан в 14:25
Отправить анекдот другу

Hекотоpым девушкам нужно всё и сpазу. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку.
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!
13. Hет! Ты всё таки pедкая сволочь! Hенавижу!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать?

Автор: Шурик, рассказан в 15:26
Отправить анекдот другу

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Автор: Ольга, рассказан в 11:58
Отправить анекдот другу

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Автор: Юляшка, рассказан в 18:49
Отправить анекдот другу

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Автор: Панк, рассказан в 18:01
Отправить анекдот другу

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь - студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Автор: Юляшка, рассказан в 11:33
Отправить анекдот другу

Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
- Ты на каком автобусе поедешь?"
- Я на 2-м, а ты?
- На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
- Отлично вместе поедем!
Автор: VityaAlushta, рассказан в 11:10
Отправить анекдот другу

Первый брак часто оказывается неудачным оттого, что женщина торопится в него вступить. А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным...
Автор: Дельта, рассказан в 13:42
Отправить анекдот другу

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!
Автор: Юляшка, рассказан в 18:22
Отправить анекдот другу

Если фортуна повернулась к тебе задницей, не расстраивайся... Пристраивайся!
Автор: Юляшка, рассказан в 00:29
Отправить анекдот другу

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Автор: Дельта, рассказан в 00:44
Отправить анекдот другу

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
- Это просто ужасно! - восклицает она. - Весь день искала тебе подарок на день рождения, а на глаза попадаются вещи, подходящие только мне!

Автор: Diablorn, рассказан в 12:12
Отправить анекдот другу

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Автор: Kioto, рассказан в 12:01
Отправить анекдот другу

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
_________________
Неформальная молодежь движет!!!
Twisted Evil

Rock 4EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОМНИ! ты на стоящий штирлиц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор: аня сур Добавлен: 23.08.2006

Василий Иванович

Петька спрашивает Чапаева:
-Василий Иванович, ты барыню можешь?
-Могу, Петька.
-А цыганочку?
-могу, Петька, могу.
-а буги-вуги?
-а это еще что за шалава?
Автор: Танюха Добавлен: 23.05.2006

культура

подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!
Автор: супер-пупер! Добавлен: 02.11.2006

украинцы

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Автор: Дрю Добавлен: 20.07.2005

про Вовочку

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Автор: Sormus Добавлен: 05.09.2006

еврейский юмор

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.
Автор: Народ Добавлен: 16.10.2006

детские

Эдик и Алёша шли по коридору. Эдик сказал (давай позвоним учитильнице.)Эдик позванил по телефону 28344961.И скозал( Ало Мис Грейс Да. У вас горячая вода есть.Да конешно.Догда мойте ноги и сечаже ложись в постель.)А Лёша позванил деректуру.( Ало. Да. Это зоопарк. Нет. Тогда почему я с обезянай раговаревую.)Ха-ха-ха.
Автор: Мария Добавлен: 15.11.2006

новые русские

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Автор: Rosku Добавлен: 29.07.2006

кавказцы

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать
Автор: Вано
_________________
Неформальная молодежь движет!!!
Twisted Evil

Rock 4EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Милые дамы! Знакомства с иностранцами - это ваш шанс изменить свою судьбу!

Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
_________________
Неформальная молодежь движет!!!
Twisted Evil

Rock 4EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Кто бы мог подумать! Оказывается противоположный пол - это потолок!
полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Девушки по вызову на самый взыскательный вкус.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.

Осторожно, двери не закрываются!

Надпись в туалете: улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера.
Выйти замуж за иностранца реально! Не имеет значения сколько Вам лет, какой у вас вес и т. п. Теперь Вы будете счастливы!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

Сшил дырки - получилась сетка.
Интим досуг для мужчин и женщин. Вы будете довольны.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Лучше поздно, чем никому!

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Милые дамы! Знакомства с иностранцами - это ваш шанс изменить свою судьбу!

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

Лесбиянки без конца трахаются!
Эротический отдых для мужчин. Лучшие индивидуалки.

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Дорогие женщины! Хотите найти себе достойного кавалера?
Международные знакомства - это ваш шанс! Подробнее.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Предыдущие смс приколы | Следующие смс приколы
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Объявление: Ищу интим. Работу не предлагать.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Выйти замуж за иностранца реально! Не имеет значения сколько Вам лет, какой у вас вес и т. п. Теперь Вы будете счастливы!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Девушки по вызову на самый взыскательный вкус.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не закончила.

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита.

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
Милые дамы! Знакомства с иностранцами - это ваш шанс изменить свою судьбу!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

Любопытство не порок, а способ образования.
Эротический отдых для мужчин. Лучшие индивидуалки.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х.й, которым лошадка е.ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Муж - жене:
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
_________________
Неформальная молодежь движет!!!
Twisted Evil

Rock 4EVER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

anna_smirnova:
Отличный заголовок на Яндексе: "Движение по МКАД вроде бы полностью восстановлено." Я тоже хочу писать новости! "Джордж Буш, кажется, прилетел в Москву", "наверное скоро случится глобальный финансовый кризис" и "если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей".
_________________
Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 181 чел.
© 2006-2025 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - Юмор и анекдоты

«Показать последние сообщения»